Nunca fui bueno para los principios, menos cuando la situación lo amerita... o es la situación que amerita que no sea bueno para los principios para que escriba 20mil estupideces como las de siempre, las que te colgás leyendo sabiendo que te podés encontrar con cosas nuevas, cosas de mañana o cosas de un pasado incierto. Lo cierto aquí es lo mismo de siempre, no hay nada nuevo. Bah... quizás hay cosas nuevas que no me animo a asimilar en el limbo que hoy poseo, quizás mañana pase el mal tiempo...
No tuve la oportunidad de asentar todas estas ideas, saldrá como siempre, y con muchas vueltas hasta llegar a lo deseado, una explicación que sólo vos, y nadie más que vos puede entender, otra persona no es capaz de entender mi lenguaje, a vos solo te interesó en su momento intentar entenderme, la única persona que me dijo "yo quiero entenderte", en su idioma, por supuesto.
"Desde que fumás malva loca..." y lo que sigue sonó en mi cabeza todo el día... ¿Sabés cuánta verdad hay en éso? Yo no se exactamente cuanta... pero sí sé que hay algo de verdad en éso. Y cuantas ganas de soñar de la manera de siempre, de la que me olvidé, olvido lo que importa más.
Sin sentido como siempre, siempre al revés, no me gusta hablar como toda la mierda, no me gusta para nada, prefiero inventarme palabras que encajan de otra manera, pero a mi me satisfacen, mi faceta artística frustrante, de la que me siento orgulloso.
Y como dijiste alguna vez vos "las mil boludeces que se me ocurren" no son éstas, son otras que bien sabrás decifrar están "entre líneas". El rumbo era otro, ¿qué imaginás?
Sin emabargo no deja de desagradarme todo, nada me agrada por los días que transucerre mi alma ya tan gastada, y eso que la compré hace poco en el shoping (disco-zen) con mi tarjeta de crédito (obvio, para todo lo demás, existe master card).
"Cuantas facetas" diría otro, y "buscate un rumbo" me agrego yo.
El rumbo ya no tiene sentido si no es con vos. No puedo decirte otra cosa.
También mi idea, la principal, la que no quiero sostener, el hecho de que ya no pueda sostener nada en el colchon que me prefabriqué para soñar a tu lado. No quisiera dejarte soñar sin mis sueños, pero te siento lejos... y tan cerca que no entiendo si es una mezcla de alegría, miedo, deseo y algo de satisfacción por ya no tener que hacer tantos esfuerzos...
Sentirme tranquilo... ya estoy demasiado tranquilo... hace tiempo que me siento tan tranquilo que me busco problemas, o mi cabeza asimila problemas... tan acostumbrado a preocuparme, a soñar por el futuro que ya llegó, que me olvidé de pensar como iba a vivirlo.
Soy espontaneo, lo voy a disfrutar porque no lo planifiqué, y un secreto entre nosotros, siempre en mi mente se dibuja todo al revés, no es casualidad que siempre vaya al revés... es un complejo, una desgracia, una virtud, o simplemente mi manera de ser... esas cosas sin explicación... yo también las tengo.
Me pregunto hace cuanto esperás ésto, puesto que habrás visto no me sale de ésta manera, nunca me sale, siempre es con otro, con él, con ella, pero... y también me hago tantas preguntas...

Necesito descansar, lo estoy haciendo, también busco una mente nueva, una nueva manera de pensar, dormir un poco más... dormir bien... un par de minutos para poder respirar... la selva hoy en día se ve re jodida.

Estos días... estos días han pasado cosas extrañas, cosas que no me esperaba, encontré... cosas que ya no sé como llamarlas... siento que me perdí en la selva, sólo siento éso...

Debería ir a dormir... pero hay tanto para contar, para plantear, tanto por hacer, y tan opcas ganas...

Son lineas... simples lineas que se van desvaneciendo con el tiempo... lineas que planifico todos los días, lineas que salen de la nada, lineas que espero que salgan de la nada, y mientras las espero... veo como se van las horas... bah... no las veo... noto que ya no están, aunque nunca estuvieron... cuantos puntitos que hay hoy...

Se acercan días en los cuales ya voy a perder tanta libertad, por éso la aprovecho tanto... como ya dije hay varias cosas por hacer, y ya se me fue enero, estamos ya a mitad de febrero, y cuando me quiera dar cuenta ya va a ser semana santa (que sea semana santa, y que sea ya) voy a volver a las rutinas, a ocupar mi cabeza, a buscar el escape diario, y por sobre las cosas volver a trabajar... no va a quedar tiempo para moe...

Pero moe sabe que siempre me hago un break, que siempre lo voy a visitar en el after hour, siempre hay tiempo para dejar de pensar... seimpre hay tiempo para todo, siempre va a haber tiempo para vos.

Es difícil la partida, la partida de éste nuevo yo, del señor y su perro, del vino que besamos juntos, de la gente que nos rodeó hoy, de los que nos rodearán mañana, del próximo cartón, mañana con jugo de naranja, como le gusta a Cesar.